XX XX XX

El enfado del señor Álvaro

AVÍS
Aquest post pretenia ser un petit relat xorra per trencar el silenci prolongat i sense justificació al que tinc sotmès el blog.
Lamentablement el text s'ha allargat exageradament, conservant el seu xorrisme genètic.
No llegeixis si tens el foc encès o quelcom pendent.


Estaba de un humor de perros, el mueve muebles ruidosos del vecino de arriba acababa de adquirir una taladradora reforzada y empezaba a hacer los primeros ensayos antes del gran estreno del domingo por la mañana.
Había tenido que trabajar durante el fin de semana por culpa de una rotación de horarios de lo más arbitraria.
Él era el último mono de la empresa y encima era el único que no le comía el plátano al gerente-cacique.
No le tenían respeto ni plaza de aparcamiento.
Siempre había tenido un carácter arisco y avinagrado, ideal para ser funerario o periodista cristiano-liberal, pero eso de encontrarse sin mermelada de nectarina y un ruido ensordecedor en uno de sus días libres de entre semana le había disparado la producción de bilis rabiosa.
Pensamientos oscuros y homicidas le saturaban la cabeza mientras daba vueltas por el comedor cagándose en arameo y alguna lengua muerta de aburrimiento.
Por la televisión solo hablaban del nuevo embarazo de la consorte repipi-anoréxica del príncipe Felipe y si era conveniente modificar la constitución por si el hijo salía negro, torero o como Marichalar.
Todo le importaba una mierda de animal domesticado y no le dejaban ni dormir cuando de repente llamaron por el interfono de forma persistente.


-SI, DIGA?

-EL SEÑOR ÁLVARO BUÑUELO?

-SÍ, ES AQUÍ, QUE QUIERE?

-VENGO DE TUBOTEX POR LA AVERÍA DEL DESAGÜE QUE NOS DIJERON

-¡COÑO, EL DESAGÜE! SÍ, VALE, SUBA


-¡La madre que los parió! Ya ni me acordaba del puto desagüe, si hace más de dos semanas que los llamé y me vienen ahora y sin avisar. ¡Panda de inútiles! Pero encima tenía voz de mujer. ¿Cómo coño podrá arreglar eso una jodida fontanera?

Volvieron a llamar por el interfono.
-¿Qué coño le pasa a esta tía?


-SÍ? QUE PASA?

-CORREO COMERCIAL, PUEDE ABRIR POR FAVOR?

-SI QUE PUEDO PERO NO QUIERO.

-OKEY, NINGÚN PROBLEMA, PERDÓN POR LA MOLESTIA, TENGA UNOS BUENOS DÍAS.

-¿UNOS BUENOS DÍAS? VÁYASE USTED A METER ESA PROPAGANDA DE TALADROS AL BUZÓN DE SU VECINO, MAMARRACHO.

-EH? ESO ES UNA BUENA IDEA, ASÍ AMPLIARE MI RUTA.

-SI, MUY GRACIOSO, JAJA MIRE COMO ME RIÓ

-SUS SONRISAS SIEMPRE ME ALEGRAN EL DIA

-MIRA MAMÓN, CADA DIA ME VIENES A TOCAR LOS COJONES CON TU FALSA AMABILIDAD DE MIERDA. DÉJAME EN PAZ, OLVÍDATE DE MI BUZÓN Y VETE A TOMAR POR EL CULO MARICÓN.

-¿TOMAR POR EL CULO? ¿MARICÓN? BUENO… CREO QUE DENTRO DE TODO ESO TIENE CIERTA LÓGICA.

-QUE RISA TÍA FELISA, JAJA, SIEMPRE INTENTANDO HACERTE EL GRACIOSILLO.

-BUENO, CADA UNO A LO SUYO. USTED SIEMPRE INTENTANDO SER UN CAPULLO Y DE HECHO LO CONSIGUE.

-SÍ SÍ, ES MUY IMPORTANTE TODO LO QUE OPINA DE MI UN MUERTO DE HAMBRE REPARTIDOR DE PROPAGANDA PERO AHORA TENGO QUE DEJARTE QUE LLAMAN A LA PUERTA.

-OKEY, NINGÚN PROBLEMA. GRACIAS POR SU ATENCIÓN, YA VENDRÉ MAÑANA A POR MÁS MIERDA HOMÓFOGA DE LA SUYA.

-MUÉRETE YA PRINGADO.

-ADIÓS, UN BESITO.


Mientras el señor Álvaro se dirigía a la puerta una sonrisa se le dibujo en la cara. Él nunca lo reconocería pero ese gamberro simpático de la propaganda basura le caía realmente bien. Parecía inmutable delante de los insultos de la gente. Con ese rintintín cínico de "no me importa lo que digas y pienses, yo mañana volveré y a tu timbre llamaré".
Encima, después de un grito de dolor sincero, el vecino de arriba había dejado de hacer ruido con el taladro. "Sí, los accidentes domésticos pueden ser maravillosamente balsámicos" pensabas placidamente mientras abría la puerta.
Lo que vio le dejo atónito.


-Hola ¿Álvaro Buñuelo?

-Si, soy yo.

-Soy Ursula, fontanera titulada. Efectuadas las presentaciones… ¿Me puede enseñar ese desagüe atrancado?

-Pero oiga.

-¿Si?

-Si está usted…

-¿Sí?

-Está usted preñada ¡Joder!

-Sí, muy observador caballero. Yo prefiero decir embarazada pero es algo que no voy difundiendo a bombo y platillo je je.

-¡La madre! Cuanta tontería ¿Qué es pariente del repartidor de propaganda? ¿Pero donde va usted con ese pedazo de barriga? Si por lo menos está de seis meses.

-De ocho para ser exactos.

-¿Queee? ¿Embarazada de ocho meses y viene a mi casa a arreglarme el desagüe? ¿Que estamos todos locos o qué?

-Ha descrito usted la situación con un detallismo exquisito, venga ¿Dónde está ese desagüe?


-Señora, tire para atrás que usted no me toca a mí el desagüe.

-¿Porque?

-¿Que está loca? ¿No ve que pinta tiene?

-¿De que tiene miedo? ¿A que rompa aguas y le deje todo embozado? je je ahora me he hecho gracia je je je.

-¡Esto es increíble! Me ha venido una fontanera embarazada de ocho meses a decir paridas en mi casa.

-Yo he venido a arreglar un desagüe, es usted que no me deja trabajar. Que situación más embarazosa je je

-No, si al final la estaré discriminando, no te digo. Yo en el autobús siempre cedo mi asiento cuando veo a una embarazada o a una vieja.

-¿Y si ve a una vieja embarazada?

-¿De que me habla?

-No sé, es una ocurrencia que me ha venido a la cabeza. je je una vieja embarazada je je je soy la monda cuando estoy inspirada. No puedo dejar de decir chascarrillos. ¿Tiene una silla? Creo que me estoy mareando.

-Bueno, lo que me faltaba, me mandan a un fontanero con un mono premama, aspirante al Club de la comedia, que dice que se encuentra mal.

-Sí, ¿Qué quiere que le haga si me tiemblan las piernas?

-Pues nada nena, ponte de cuclillas, cierra los ojos, abre la boca y succiona todo lo que te dé.

-¿Pero que dice degenerado?

-No sé, a mi también me vienen ocurrencias a la cabeza je je ¿no le hace gracia? además, en todas las pelís porno el fontanero acostumbra a ser muy complaciente con el cliente.

-Esto es una película de terror y mal gusto. Uf creo que voy a vomitar.

-Pues vomitase usted encima guapa y ya se puede largar por donde ha venido. Abortamos la misión je je

-Callé, no diga esas cosas desalmado, que dan mal yuyu.

-Yo lo encuentro muy gracioso. Me parto sin cesaría je je je

-Bueno, de acuerdo, usted gana, ya me voy. Adiós muy buenas. Le aseguro que mi hijo no se llamara Álvaro señor amable.

-Mientras su padre lo reconozca yo ya me doy por satisfecho. Ahora mismo voy a llamar a Tubotex a ver porque coño me mandan a una embarazada para arreglar mi desagüe. Y encima con dos semanas de demora.

-NO. No llame por favor. No haga eso.

-¿Cómo que no? Esto es surrealista, es para mear y no echar gota.

-Verá, es que he venido por mi cuenta.

-¿Queee? ¿Qué ha venido usted a un aviso de avería de fontanería por su cuenta? ¿Porque?

-Es que me aburría en casa y…

-¿Qué se aburría en casa? Jodidos burgueses ociosos. ¿Y no ha pensado, que estando embarazada de ocho meses esto era una gilipollez digna del libro Guinness?

-Sí, lo he pensado. Pero ya ve que ni eso me ha detenido. Mi novio trabaja en Tubotex en el departamento de animación infantil y así de esta manera he podido ver la nota de su aviso de avería. Con que su apellido es Buñuelo y yo estoy embarazada, resulta que he tenido un antojo de comer buñuelos o de arreglar desagües a señores que se llamaran Buñuelo y por eso estoy ahora aquí.

-Increíble.

-Por favor no llamé a Tubotex, ya me voy. Uyyy ¿Qué es ese ruido?

-Es el vecino de arriba que vuelve al ataque con el taladro.

-Uy, que ruido tan horrible ¿no le molesta?

-No, que va. Me relaja bastante cuando me entran ganas de asesinar a alguien.

-Bueno je je, ya me voy que se me ha pasado el antojo.

-No tan deprisa mi gordita. Primero: su excusa del antojo de embarazada es tan estupida que me la creo, teniendo en cuenta la mentalidad que me ha demostrado desde que abrí la puerta. Segundo: ignoraba que una empresa de fontanería como Tubotex tuviera un departamento de animación infantil, cosa que no entiendo, pero no pienso llamar para preguntar. Tercero: que su novio y padre de su futuro hijo trabaje en el sitio donde yo doy aviso de una avería en mi desagüe no le da derecho a...

-Perdón, yo en ningún momento he dicho que mi novio sea el padre.

-…..

-¿Eh? ¿Por qué pone esa cara?

-¡LA PUTA!

-Oiga Buñuelo, yo me acuesto con quien quiero que soy promiscua. ¿Eh? ¿Qué pasa? ¿Por qué mira al techo? ¡Oh! Vaya, el vecino le ha hecho un agujero con el taladro. je je que bestia.

-……

-Oye Buñuelo que se te está poniendo la cara muy roja, se te está hinchado la vena del cuello una barbaridad. je je je que cosa más curiosa

-ADIÓS

-Si, si, ya me voy… Hombre no aprietes tanto los puños que se te ponen las manos moradas. No ves que…

-FONTANERA IMPOSTORA, PROMISCUA PREÑADA CON ANTOJOS SUBNORMALES. ADIÓSSS

-¿Eh? Si, me marcho pero…

-VOY A MATAR A ALGUIEN Y TU HIJO NO TIENE NINGUNA CULPA. TÚ MISMA.

-Adiós, Adiós


En la soledad de su hogar, el señor Álvaro, respira muy aceleradamente.
En su día de descanso el mundo se ha confabulado en su contra para tocarle los cojones por tierra, mar y aire.
El vecino, el repartidor de correo comercial y una embarazada disfrazada de fontanera le vacilan en su cara.
El desagüe no desagua
Quieto y con la mirada clavada hacia arriba ve como se mueve un dedo por su nuevo agujero del techo. Tiene la sensación de que le manda un mensaje telepático referente a no sabe qué de un martillo.
Ya lo decía el titulo del relato, el señor Álvaro se ha enfadado.

49 Comments:

Blogger Dr.Frank "Stain" Diu...

Me estoy haciendo la comida (de polla)...volveré!

22:28  
Blogger Art Diu...

Si es que hay días en los que ni levantarse de la cama es bueno. Mur bueno. Saludos.

00:41  
Blogger Larha Diu...

No, no tengo nada en el fuego. Así que leo.

20:23  
Blogger Larha Diu...

Yo quiero un repartidor de propaganda como el aparecido en el relato, uno mismitícamente igual, pero sólo un pelín menos amable, que de tanta dulzura me da un poco de grima :-)

20:30  
Blogger daniel Diu...

no estubo tan largo el texto, aunque si tubiera hueva no huviera leido ni el aviso jeje

09:00  
Blogger DaliaNegra Diu...

jaja,me parto contigo:)Saludos,Rufus.*

01:53  
Blogger JOHNNY INGLE Diu...

SR. Rufus:
Esto es magnífico. Hace años que Alfonso Paso no escribe una comedia disparatada, y usted parece un digno sucesor. Me he leído el post imaginando que estaba en un teatro y la gente no paraba de reir a mandíbula batiente, de tal modo que el público parecía más una cuadra de equinos que un auditorio de humanos divertidos.

Si quiere que le diga el secreto para que no se le atasque el fregadero (supongo que será el fregadero) a mí me lo desveló un buen fontanero (de los de antes) que era varón y no estaba embarazado e incluso puede decirse que no follaba (no señor, con aquellas pintas no se le notaba follador). Me dijo que la cuasa de los atascos es el jabón, y que es un craso error el truco de la rejilla que usan muchas amas de casa para que no entren trocitos de verdura al desagüe. Con eso lo que se consigue es ralentizar el fluido del agua, y generar espuma. Esa jabón se encostra y ya está armada. Hay que procurar que el agua caiga a chorro claro y abundante por el agujero. Tirar esas rejillas a la basura, que es un truco tan intútil como los ahuyentadores de mosquitos de ultrasonidos (sabiendo que los mosquitos son sordos por naturaleza).

02:34  
Blogger Gadosfero Diu...

Que mierda con las personas, pensé que sólo en mi país eran así de inchapelotas. ja

Saludos.

07:26  
Blogger La Pushis Diu...

El Sr. Alvaro no tuvo un buen día.
Yo no tengo un buen día.
Con que no se me aparezca un propagandista igual me doy, en estos momentos si le clavo un martillazo al primero que se atraviese.
Que bien tenerlo de regreso.

Saludos!

23:21  
Blogger perro del mal Diu...

concuerdo con el Señor Ingle, esto parece un acto de alguna obra de teatro, una de esas comedias ligeras con algo de comedia física y absurda.

Ya la estoy imaginando como piloto de programa de televisión diurna, y ya no estoy tan seguro de que lo anterior sea un halago.

De cualquier forma me agradó. Me había resistido a leerlo por la aclaración del principio y lo había dejado para para después pero no estuvo tan largo. Saludos

17:34  
Blogger Lola Diu...

Un segundo...voy a ver cómo está el cocido y luego sigo leyendo... ohhh... perdón, ahora vengo... voy a apagar mi fuego (interior!! ayayayayayyyyyyy)

Mua

01:51  
Blogger Falinda Diu...

Uy!
Huele a quemao!

00:42  
Blogger Desconocido #1 Diu...

:)) muy bueno

15:25  
Blogger TERREMOTO_61 Diu...

Estoy en un ciber y yo murièndome de la risa, el de al lado me mira con cara de decir: èsta tìa està loca.......... la pròxima vez que entre a leerte lo hago desde mi casa........ jejejeje.
Muy bueno, me he dao una jartà a reir......gracias por alegrarme el dìa.....
Besitos con sonrisas

14:58  
Blogger Eulalia Diu...

La palabra RINTINTIN no existe. Es el nombre de un perro que salía en pelis de los años sesenta; o en series de TV; o en un comic. En fin: que no me acuerdo, pero que la palabra que tú querías usar era, si me lo permites, RETINTÍN. En todo caso, tendrías que haberla puesto en bastardilla
(¿entiendes el chiste?)
Otra cosa es que la hubiera usado alguno de los interlocutores.
Por lo demás, tengo la mandíbula desencajada, :-D no sé si ponerte una demanda.

20:50  
Blogger "kinkymomo" Diu...

Espero que no haya sido tan cansado escribir esto como para que ya despues de un ratote no hayas posteado nada mas, buena vibra.

20:34  
Blogger El Responsable Diu...

Bueno, mientras traiga propaganda y no sea un vendedor de enciclopedias o un Testigo de Jeová no pasa nada, a esos nadie los arreda.

21:31  
Blogger Dama del olvido Diu...

jajajaja. de donde sacas estas historias? son increibles, jajaj. no e leido algo tan bueno desde hace tiempo. Me encanta el sacarsmo.

gracias por el link rufus.

besitos

19:47  
Blogger Pau Diu...

Caramba.....hay ciertas cosas que me recuerdan a los albañiles emitidores de sapukais de mis vecinos...esos mismo que ademas traen maquinas mezcladoras...serruchan y martillan constantemente y como si fuera poco hacen asados cuando colgas la ropa al sol

No sabia que hubiera repartidores de publicidades en tu pais...aca ni siquiera te preguntan...solo se limitan a abarrotar buzones o adornar los jardines con sus mierdas....

Lo de la (para nosotros) plomera embarazada....fue cierto????'

Y nada que te ha tocado uno de esos dias en que michael douglas en un dia de furia parece un Teletubbie al lado de nosotros

Paciencia....y fuerza...


Ah por cierto....si por alguna casualidad no fue cierto el relato te las veras con mis abogados....

bueno no....si no fue cierto felicitaciones esta muy bueno y perdona pero no pude evitar reirme en algunas partes

17:21  
Blogger daniel Diu...

hola, pasando a saludar, je...

07:18  
Blogger Sandra Lara Diu...

=O ... Muy buen relato... Me cayó muy bien el repartidor de propaganda...
Saluditos y gracias por el comment... =)

20:44  
Blogger mi otro yo Diu...

tenias razon era pura histeria de mis palabras

17:26  
Blogger GirlFromSantiago Diu...

NNnnnnnnnnnnnice!!

00:57  
Blogger Flor Diu...

No escribis mas aca?

04:47  
Blogger Prismatico Diu...

jajajajajaja no manches te pasa de lanza ya no me acordaba de tu jocoso sentido del humor pronto te linkeare en mi blog roll salu2

07:36  
Blogger Alvaro Diu...

Si que se te fue la mano, pero merecio la pena. Un saludo

12:57  
Blogger Prismatico Diu...

por cierto ya esta usted en mi blogroll para que pase a darle una checada!!!

22:38  
Blogger Dyitz Diu...

Bue.. y me figuraba yo ke la tia iba a echar en cara la responsabilidad del señor Alvaro de ser el padre del niño. Y ke èl le iba a matar tan pronto las manos se le pusieran moradas. Claro ke el final idonea es ke se tomaran una cañas con buñuelos en un bar...ke se llamara 'La Fuente', imagina...

De pekeña una tia divorciada se embarazadò.recuerdo ke me causaba una intriga insondable, hasta ke un dia no me aguantè las ganas de preguntarle a mamà de donde lexes habia salido un papà para mi primo, siendo ke mi tìo se habia marxado. Inocencias de la infancia...

Por cierto que lo de periodista cristiano-liberal lo he usado muxo para caxondearme a algunos colegas, ke coincidencia increible.

Saludos, esperando el siguiente post.

06:53  
Blogger El Boludoncio Diu...

"No, que va. Me relaja bastante cuando me entran ganas de asesinar a alguien".

Buenisimo la verdad!
Me hizo acuerdo a una amiga que fue testiga de como me rodé las gradas. Cuando ya estaba en el escalón cero va y me dice "te caiste?". Yo.. "no pendeja, lo que pasa es que así bajo más rápido y gano puesto".

06:59  
Blogger Una hija de puta con clase Diu...

uuufff y tan largo!!!!

04:06  
Blogger Mr. Cougar Diu...

Un saludo después de un buen tiempo, señor.

07:01  
Blogger NATRIBU Diu...

Hola! Acabo de encontrar tu blog, me ha gustado y te he linkeado.
Si te gusta la moda podrías pasarte por mi blog de estilo en la calle y verás como visten las mujeres en Barcelona (y otros sitios). Y si de paso me linkeas pues mejor!
Un saludo "con estilo".

13:22  
Blogger Prismatico Diu...

lo volvi a leer jajajja paso la prueba de el tiempojeje, oye y que es un blog omega?

09:23  
Blogger daniel Diu...

es que cuando el desague se descompone (rompe o lo que sea) todo indica que se la pasara muy mal.. :P
para cuando el siguiente post?

10:24  
Blogger DaliaNegra Diu...

Buen año,Rufus.:)

20:15  
Blogger Fray Louis de Lleó Diu...

Rufus, estem preocupats. On ets?

FRAY LOUIS DE LLEÓ

13:50  
Blogger Lautaro Diu...

yo te banco rufus, a muerte


abajo el la gente que escribe jeje

01:55  
Blogger Bel Diu...

Ok, no leí porque tengo un pendiente... Dormir.

Pero vine a avisarte que regresé yo, mas no mi peinado galáctico. No me vayas a decir que sin él no soy nada, mejor sugiéreme con cuál peinado debería volver a decorar mi blog.

Saludos desde acá.

13:27  
Blogger Fray Louis de Lleó Diu...

Rufus, me cagon la puta.
T'hem d'explicar moltes coses.

Que collons fots?
Que merdes casques?

01:55  
Blogger Sylvíssima Diu...

rufuuuuuuuuuuuuuuuuuus!!! el norte de méxico te extraña.

un abrazo y un beso,

01:56  
Blogger Celeste Diu...

Sabes?

Qué cosa mística... hoy vine a visitarte porque tú fuiste el primero y el único en comentar en mi primer post. Mi primera visita a mi blog, por allá por Septiembre de 2005.

Veo que hace tiempo no escribes, pero la gente te sigue visitando (y extrañando). Por algo ha de ser.

Me ha matado de la risa este relato. No puedo evitar leerlo con ese acento de ustedes tienen y que tanto me gusta!

En fin... Sonrío y como veo que eres catalán, te canto un pedacito de una canción hermosa que compuso nuestro querido Aldemaro Romero:

Hablaré catalán
Porque quiero decir,
en tu idioma montones de cosas.
Hablaré catalán
y me voy a aprender
un millón de palabras preciosas.
Para entonces decir,
que bonito es Mont Juic
y que gran Catedral es Gaudí.
Y poder salpicar
de Sardana y de Mar
un piropo en las ramblas de aquí.

Hablaré catalán
por todo esto y por más.
Además porque siento en mi boca
como es dulce decir
lo que puedo sentir,
De manera que dentro de un mes
hablaré catalán
hablaré catalán
hablaré catalán...

Beso celeste nostálgico...

17:02  
Blogger Connie Diu...

Que relato tan elocuente. Saludos

02:06  
Blogger Connie Diu...

L'autor ha eliminat aquest comentari.

02:06  
Blogger Aida Diu...

Hola Rufus, he trobat el teu blog de pura casualitat i m'ha encantat aquesta història i d'altres que he llegit. T'he linkejat al meu blog, espero que aviat escriguis una altra història o el que vulguis, jeje. Dedueixo per alguns comentaris que fa temps que no escrius, espero que tot vagi bé :)

salut
Aida

20:00  
Blogger Paola Pacheco (naturin) Diu...

L'autor ha eliminat aquest comentari.

21:32  
Blogger Paola Pacheco (naturin) Diu...

A primera vista puede aparentar cierto surrealismo, claro que no serìa la primera vez en que la realidad supere a la ficciòn.

Estimado Rufus , un placer reencontrarme con su blog, aqui estoy yo tratando de reflotar el mìo, asi que cuando quiera dese una vuelta.

Por el momento he dejado las denuncias sociales para tomarme la vida con un poco màs de acidez y menos dolor.

Un abrazo desde tierras olvidadas.

21:35  
Blogger barb michelen Diu...

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19:49  
Blogger Rain (Virginia M.T.) Diu...

Rufus, ¡exponenete digno del humor!

¡Yeeeeeeh!.

Me alegro superlativamente con este post.
Buñuelo, ja. En sus memorias,(¿sí? ¿en sus memorias?) Luis Buñuel contaba que un día le dieron una placa distintiva en el que decía Buñuelos.

Un gran salute.

17:27  
Blogger Trencant les cadenes Diu...

Brutal! fantastic! divertidissim. Però t'he de donar un 4. Junts fem terra, junts fem cultura, junts fem país. I tu, al no traduir-ho, no hi colabores.
De totes maneres, felicitats pel blog. Salut!

22:16  

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