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La vida de mi perro RABITO

Seguint l’estela confortable de la sèrie "Reciclatge intel·lectual", procedeixo avui a postejar la segona part de l’aclamada Soy feliz de ser una persona normal (la vil secuela anunciada, i que va tenir en el seu moment un gran fracàs de critica i públic). Si algú no ha llegit la primera part segurament no entendrà res, o ara que ho penso, a la primera part que la bombin ben bombada.

LA VIDA DE MI PERRO RABITO
Todo empezó una tarde lluviosa de marzo, mi madre biológica entro en la panadería del barrio para comprar un pan de payes (mal cortado) de medio kilo. Fue entonces, mientras comentaba con la pescadera que la despachaba, que el problema crónico de la piratería en internet se debía a los movimientos corporativistas que hacían las grandes multinacionales por tal de mantener sus monopolios abusones y que el “¡¡Qué me dices!!” era una tapadera del Opus Dei, que se le acerco una vecina que solo conocía de vista (y de oír que su hija era un pendón desmelenado) que le dijo:
-Hola, que tal vecina de rellano y ático pa colgar la ropa? Has visto que bonitos cachorros tengo?
Y le mostró una cesta llena de perritos de apenas unas tres semanas.
-OH, que bonitos chuchos caninos. De donde los has sacado?
-Son de mi perrita Lasi, que ha tenido una camada de nueve ejemplares.
-Todos estos son de la misma perra? Pero aquí solo hay siete.
-Si bueno, resulta que uno se me coló en la trituradora Mulinex y nos lo cenamos en la salsa y otro se cayó en el retrete y tuve que tirar de la cadena antes que me lo llenara todo de mierda.
-Jope tía, pero que bestia y cabrona eres.
-Que va mujer, si a esta edad no se enteran de nada, que no saben ni sentarse ni dar la patita, por mucho que se lo digas.
-Pero vecina, aquí hay un Setter, un pastor alemán, un salchicha, un Chihuahua, un pequines, uno que no tiene ni raza y un… un gato???
-Si ya... es que mi Lasi se escapa mucho por las noches y se nos olvido de castrar al gato.
-¡¡Joderrr, tú perra es mas puta que tu hija!!
-Perdón???
-No, nada nada, bueno me tengo que ir que los semáforos no paran de cambiar de color.
-Espera mujer, te vendo un perrito por 100 euros.
-eh? No gracias, que luego hay que cuidarlos mucho, sacarlos a pasear, darles de comer, vacunarlos, y todo eso es un pastón.
-Que va mujer, hay mucha gente que tiene animales y pasan de ellos como de la mierda.
-Como… como dices?
-Si hombre, si cada año son abandonados mas de 30.000 perros cuando llega el verano, hoy en día las mascotas solo te tocan los cojones si les dejas hacerlo.
-Pero que clase de memeces estas diciendo? Quien te crees que soy yo?
-Tú? Pues la madre del ñiñato subnormal ese que estudia teología y trabaja en un videoclub porno. No? O me confundo? Y tú otro hijo el autista, pero si a los deficientes mentales les va de coña eso de tener un animalito, ya que al no tener amigos, estos les dan mucho cariño.
-Va mujer del demonio, dame un puñetero perro, que con lo bestia que eres, eres capaz de tirarlo a la vía del tranvía. Pero de los 100 Euros ni hablar del peluquín.
-De acuerdo, de hecho yo no necesito el dinero porque toda la familia, incluidos los gemelos de 6 años, trabajamos en casa cosiendo zapatos deportivos para la NIKE, a medio Euro por docena. Cual quieres??
-hmmm… Dame al bastardo sin raza que no huele a cerveza.
-Toma, se llama Escroto Gilipollas, y no se vale cambiar el nombre que después se traumatiza.
-Escroto gilipo… ¡¡y un jamón!! Trae paca, que ya le pondremos el nombre que queramos, joder… que rabo tiene el jodido.
Así fue como RABITO entro en nuestras vidas, nuestra familia tenía un miembro más. Bueno no, de hecho nos quedamos igual, porque mi padre no quería el perro en casa, porque tenia alergia a los gatos y mi madre se havia empeñado en que durmiera en su lado de la cama.
Nos hizo un ultimátum:
-El perro o yo?
Perdió la votación por unanimidad, incluso él mismo se equivoco, y voto que se quedara el perro. RABITO fue el único que se abstuvo porque no entendía la pregunta y se estava follando un cojin.

Desde entonces los días pasaron apacibles en casa, aunque se reventaron las tuberías y tuvimos medio comedor inundado con cortocircuitos en los retretes, nos desvalijaron el piso tres veces y violaron a la abuela por error (el violador se equivoco de piso), estábamos felices con nuestra nueva mascota.

RABITO era muy divertido, siempre se escapaba y venia a casa todo contento con algo en la boca. Una pelota de tenis (homologada), una cartera llena de dinero, un condón usado, una pierna ortopédica que parecía que alguien estava usando unos minutos antes, una placa de policía, una porra de policía y una arma reglamentaria del mismo policía. Al final, nos llamaron de la Comisaría muy amablemente, para preguntarnos si estábamos comprando un agente a plazos y que ya estaban hasta los cojones de nuestro puto perro asqueroso. Y que si no nos lo llevábamos del barrio lo tendríamos que sacrificar.
La presión del vecindario era asfixiante, nadie quería a nuestro RABITO, era un incomprendido, un desterrado de una sociedad sin alma.
De acuerdo que tenia la costumbre de ir a cagarse en las bodas, vale que mas de una vez se havia follao las palomas de la plaza del ayuntamiento y que le gustaba morder a los peluqueros que hablaban fino, pero él solo era un animal irracional. Un ser inconsciente y por lo tanto inocente. Estava en un mundo que no comprendía, no distinguía el “bien” del “vais a pasarlas putas cabrones”. Él solo quería jugar, que le diesen cariño y trozos de Mortadela.

No quiero engañaros, reconozco que a veces mi perro se pasaba de la raya, que tenia un poder destructivo sin limites y una promiscuidad sexual tal, que las monjas de mi ciudad rompieron la vieja tradición de salir un día al año de paseo y no salían nunca. Pusieron un cartel en la entrada del convento con este parrafo: “Preferimos estar todo el puto año encerradas aquí con tal de mantener nuestra sagrada virginidad. Se hacen madalenas y tatuajes bíblicos”

Así que finalmente la familia se volvió a reunir en una fecha histórica y tomamos la decisión. La papeleta donde ponía “Nos cargamos la mierda de perro que nos esta jodiendo la vida”, gano por mayoría absoluta, mi padre que voto por correo se equivoco y voto por la que ponía “Que no venga el cabrón del papa ni que le toque la lotería”. RABITO otra vez fue el único que se abstuvo porque no entendía la pregunta y se estaba follando la nevera.

El final de la vida de RABITO todos lo sabéis. Murió aplastado por un camión de NATILLAS después de que yo, (su verdugo), le diera un empujón traicionero. Nunca olvidare su última mirada de inocencia desgarrada. Me decía algo parecido a lo que debió decir la mirada del Cesar ante la puñalada de Brutus- “PERO SERÁS CABRON COMEMIERDAS QUE M’ESTAS MATANDO, SO DESGRACIADU, QUE LA LECHE CAS MAMADO LA E MEADO YO” mas o menos….

22 Comments:

Anonymous Jeezabel Diu...

Me ha encantado la frase final de RABITO, muy tierna :-). Te iré leyendo, conforme vaya traduciendo.
Saludos.

23:26  
Anonymous Sheila Diu...

A veure per què el violador no podia portar la idea de violar la iaia? Es presuposa que les velles no desperten instint sexual? Quin topic. Posa el google "Viejas Cachondas" o alguna cosa aixi i veuras.

23:28  
Anonymous Brisa Diu...

Espero no ser llevada nunca ante uno de esos consejos familiares XDDDDD :(

Hay que ver como empiezan las cosas... y lo peor como terminan en ocasiones, me permites una sugerencia!?!??!

¿He oído un sí..? Pues que naa que dado el texto yo pondría la letra un pelín más pequeñita paaaa que cueste más de leer. Mr. Cruelo de Rufus

Espero no haberte enojado jajaja (todo es broma) Eso sí hoy te quedas sin besito!

23:29  
Anonymous Sota Diu...

Molt bó, nen, molt bó... chapó!

23:29  
Blogger RUFUS Diu...

Si JEEZABEL, esa última frase retrata un dolor desgarrado de lo más profundo. Gracias por irme leyendo ¿que es lo que tienes que ir traduciendo? Si eres de fuera dels Països Catalans no te preocupes que ya lo intento ir traduciendo yo mismo, solo tienes ke pulsar sobre la bandera del imperio de los reyes católicos. ThX

BRISA, las votaciones en la familia pueden dar muchas sorpresas desagradables. Me interesa el apunte técnico que me haces. Lo dices en serio? Ves las letras muy grandes o muy pequeñas? Yo intento que se vean bien en todas las configuraciones de pantalla posibles. Este ultimo tamaño lo he hecho con tantos por ciento y en una resolución de 800X600 se ve bien (con Firefox i Explorer). De esta manera el visitante puede agrandar el tamaño o reducirlo al gusto. Antes tenia el tamaño fijo en el Explorer

SHEILA, suposo que deus estar de conya però si no és el cas et diré que això és un simple acudit (de sal gorda i sense gràcia si vols). Posar que el violador s’equivoca i viola al pis equivocat és una parida, i que ho fa a la abuela també. Per sort no és gaire freqüent que violin a persones grans no? En cap moment pots trobar tòpics sexistes en un text d’un pressuposat estil sarcàstic. Ja sé que al Google pots trobar moltes coses d’aquestes que dius (gràcies pel suggeriment ja tinc nova pagina d’inici) però també trobaràs coses de sexe amb menors o sexe amb animals. Vull dir que és troba de tot i no per això l’acudit de que van violar a l’avia (quan ho poso entre altres moltes desgracies) perquè es van equivocar i després posar que del que es van equivocar és de pis i no de persona no sigui vàlid en el context del políticament incorrecte ThX

Muy amable SOTA, me honra con su visita un Embajador de su categoría. Ser diplomático es cosa de trapecistas de los más osados. Le reconozco la labor y admiro los meritos, que el cotarro internacional está muy ajetreado y por otro lado me halaga que este texto mío, un texto maldito nunca reconocido por el gran público haya gozado de sus simpatías. Saludos reglamentarios.


(no estic segur de que entenguis el català i per això he utilitzat un idioma oficial i no una llengua bernacula invisible als estaments oficials)

23:31  
Anonymous Ginger Diu...

Tendre que leer la primer parte antes de habentarme la segunda, donde la encuentro?

Ah y sobre los paisajes me pase casi 2 horas buscando donde hacerlo mas grandes y nada :(

-Te mando un abrazo y un beso.

23:32  
Anonymous joan Diu...

Rufus jo m'esperava que salvaries rabito manxarieu a una illa verge i la desvirgarieu tota ella, des de les palmeres a les espècies animals en vies d'extinció i així crear noves espècies com a la illa dem dr Moreu. Però mai m'haguera esperat eixe atac de gelosia.
Açò si que és un vertader melodrama, i no les fotonovel·les de Corin tellado. Però m'he quedat en un dubte que em menja el cor que ha passat amb la resta de la camada de chucos caninos? XDDDD.
Fantàstic de veritat. Si em permets lel copyrait vaig a passar a classe de castellà per estrangers el conte, són quaisi tots francesos jubilats i segur que els encanta la història, jajajaja.

23:32  
Anonymous Tristany Diu...

Després de la Mary Poppins aquesta és la història més tendre que he sentit mai. M´has reconciliat amb aquells sentiments més nobles que s´amaguen dins el meu cor adolorit de tant que estima i que feia anys que no trobava. El teu lirisme no es propi de un ésser humà, canta d´una puta vegada!: ets fill d´un Déu ?, de quina deesa vas beure la seva llet virginal que et fa lluïr ara entre els pobres laietans les teves faccions nobles i impolutes?, quin Ulisses et va dur en sa barca fins les acollidores platges maresmals?, quan va ser que vas copular amb la musa Erato i vas quedar prenyat del lirisme abasagador que et domina?, quins himnes no va escriure Polimnia contemplant la teva excelsa prestància?, de que et vé la teva semblança al diví Agon, l´atleta nu que portava un gall entre ses mans?...són moltes preguntes, si no les vols respondre jo no t' ho tindré en compte, prou mercè ens fas deixant-nos estar prop teu.

23:33  
Blogger RUFUS Diu...

GINGER, para leer la primera parte solo tienes que pinchar sobre el nombre (que está de distinto color porque es un enlace). No perdiste 2 horas, porque aunque no encontraste lo que buscaste seguro que aprendiste algo que te servirá en la siguiente odisea internautica.
Solo necesitas dos simples etiquetas para dimensionar tus imágenes:
son WIDTH (ancho) y HEIGHT (alto)
Te doy una web muy buena que me sirvió a mi para iniciarme en esto del HTML (es un poco antigua pero todavía sigue vigente y es muy didáctica para aprender como utilizarlas)
http://www.ldc.usb.ve/~vtheok/webmaestro
ThX

JOAN, crec que la teva versió supera de molt la tràgica mort a la que vaig condemnar a RABITO. Això de "desvirga" una illa és un concepte que guiarà els meus passos d’ara endavant. A demés, sóc feliç de que per fi es vegi el potencial pedagògic d’aquest text amb tan repudi injust, i envejo els jubilats francesos que podran sofrir les conseqüències de la teva inconsciència. ThX

TRISTANY, em sap greu que pensis que Mary Poppins és una historia més tendre que aquesta. El teu judici és injust i moralment tendenciós. La Mary (que no era més que una mainadera sense qualificació professional) es limitava a donar droga als nens per tenir-los flipats amb cançonetes subversives i obridés de paraigua fora de context. Aquí hi ha la mort d’un pobre gosset que només volia jugar (bé, també volia follar i putejar a tot el personal del voltant). M’entristeix que li donguis la medalla de plata en benefici d’una cangur d’origen sospitós. Per altre banda, els teus comments cada dia em deixen més impressionat. Certament, sóc un donant d’esperma molt sol·licitat per tal de que el meu mapa genètic no es perdi pel camí onanista (que és absurd i reiteratiu)
ThX per existir

LAGATA, gracias por tu visita presencial y siento que me hayas leído nerviosa.
ThX

23:34  
Anonymous Sota Diu...

Entenc i parlo el català perfectament, tranquil...

23:36  
Blogger RUFUS Diu...

SOTA, aquesta perfecció em tranquil·litza.

23:37  
Anonymous Fuzzy Diu...

:)

23:40  
Anonymous Belo Diu...

^_^

23:42  
Blogger RUFUS Diu...

FUZZY, no entiendo porque esbozas esa sonrisa afable en tu rostro virtual. Como todos los enigmas del universo personal, puedo estrujarme la esponja que tengo por cerebro en teorías hipotéticas que resuelvan la ecuación del misterio. Puede ser que tu mueca sea porque te ha gustado el relato en que sacrifico la existencia ficticia de RABITO, o bien puede ser que sea un gesto de generosa amabilidad porque aunque no te haya hecho mucha gracia crees en el dicho de “al mal tiempo buena cara”. También podría ser que incluso ni has podido terminar de leerlo de tanto que te ha horrorizado su estructura lineal pero conque no quieres reproducir otro conflicto (después del mal entendido con tu actitud con las ancianas que viajan en autobús) has puesto la mejor de las imágenes de tu repertorio para salir del paso. En todo caso, sea cual sea la verdad, gracias por estar allí, siempre apoyando al artista maldito. ThX

BELO, ThX por no ser muy dura por esta vez (que te conozco el proceder)

23:43  
Anonymous Ginger Diu...

Tenia que venir y darte las gracias poor la pag que me recomendaste! eres mi salvado! gracias gracias! te mando un beso

23:44  
Anonymous Josep Diu...

JO JO JO JO JO JO JO JI JE JA!!!!!!

El que més m'ha agradat és les votacions del pare! Pobre gos, mira que convocar una reuniño en el mateix moment de la copula!

Jejejejejji!

23:46  
Anonymous Murdoc Diu...

Eso es Catalán?
Acaso entiendo lenguas que no hablo?
O es que los marcianos dejaron nuevos conocimientos de idiomas en su última visita?

23:47  
Anonymous tormentadeletras Diu...

desde el primer dia,y en ese habitat,esa mascota tenia fecha de vencimiento!!!!!!!!! ;)

es notable ,como rabito ,manttiene su controversial personalidad de principioo a fin!!!!!!!!!!!!!!!

besoooooooo

23:48  
Anonymous joan Diu...

Rufus, estimat amic, només vull que s'apigues que la teua pedagogia ha estat ben avaluada per tot l'aumnat menys per una alemnya que té cinc gossos i quatre gats a casa i que després de llegir cinc vegades el teu tex per poder entendre el significat exacte d'algunes paraules diguem-ne col.loquials, marques comercials i altres expressions genuïnes, va sofrir un xicotet desmai. però es troba bé perquè gràcies a déu a classe hi havia una persona que sap de primers auxilis i li va fer el boca a boca, no diré noms per preservar la intimitat. No sé a la pròxima la veritat m'ho pensaré.

23:49  
Anonymous Brisa Diu...

Lo del tipo de letra era una broma por el contenido del texto, yo la veo un poquito más grande de tamaño, mas o menos como al doble que en mi blog, bueno quizás no tanto,pero se ve bien y me gusta. ;) La broma era pq como era un pelín macabrillo,jaja, pues te sugería hacerla pequeñita para que no se viera tanto, como si así se redujera el contenido jajajjaa, que graciosilla ¿no? ;)

Un abrazo para que no te vayas a enfadar XDDD

23:50  
Blogger Ghostgirl Diu...

Awww que lastima yo tengo un Chihuahua Llamado Rabito, y tiene casi las mismas caracteristicas.

00:43  
Anonymous contactos sexo, gays,lesbianas, Diu...

Buen escrito
Me ha gustado este blog
Visita mio

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17:00  

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